Δείτε και αυτό

Γράψτε στο αγγλικό Google (www.google.com) τη λέξη failure και πατήστε το I'm feeling lucky

Η Mona Lisa του partsa

Αγαπητοί φίλοι τα σέβη μου. Είναι ένα site το http://www.megamonalisa.com στο οποίο, καλλιτέχνες και οχι μόνο, απο όλο τον κόσμο στέλνουν τις δικές τους εκδοχές του πασίγνωστου πίνακα του Leonardo da Vinci. Φυσικά, ένας καλλιτέχνης του βεληνεκούς μου δεν θα μπορούσε να μείνει αμέτοχος. Έτσι έστειλα και εγώ την δικιά μου εκδοχη, την οποία μπορείτε να δείτε στο http://www.megamonalisa.com/wanted/

Βάλτε όμως και κανά σχόλιο να μου πείτε αν είναι καλό. Δεκτές όλες οι απόψεις οι οποίες εχουν ξεχωριστή σημασία όταν γίνονται απο εκλεκτούς ανθρώπους σαν και εσάς. ΠΕΡΙΜΕΝΩ.

κατσίκα

Βάλτε τη λέξη κατσίκα στο Google και δείτε τι θα σας βγάλει πρώτο πρώτο. Πολύ τζάμι

Ελληνική πραγματικότητα ;

Το μεγαλείο της Ελληνικής τηλεόρασης!

anekdoto

Στο ετήσιο συνέδριο αθλητικών δημοσιογράφων παρευρίσκονται οι
σημαντικότεροι δημοσιογράφοι από όλες τις αθλητικές εφημερίδες της
χώρας.
Έξω από το συνέδριο σε ένα πάρκο ένα παιδάκι παίζει αμέριμνο όταν
ξαφνικά πετάγεται ένα Rotwailer από έναν θάμνο και το γραπώνει από το
λαιμό έτοιμο να το σκοτώσει.
Ξαφνικά ένα παλικάρι πετάγεται από το πουθενά, πιάνει το τεράστιο σκυλί
από το σβέρκο και με μία κίνηση καράτε του σπάει τον αυχένα.
Όλοι οι δημοσιογράφοι είδαν τη σκηνή και έκπληκτοι βγαίνουν να μιλήσουν
στο παλικάρι. Πετάγεται όμως ο δημοσιογράφος από το DERBY και λέει:
-''Μεγάλε, αυτό που έκανες θα είναι αύριο σε όλες τις εφημερίδες. Στο
αυριανό μας πρωτοσέλιδο θα γράψουμε:
«ΑΤΡΟΜΗΤΟΣ ΒΑΖΕΛΟΣ ΣΩΖΕΙ ΑΠΡΟΣΤΑΤΕΥΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΑΠΟ ΛΥΣΣΑΣΜΕΝΟ ΚΤΗΝΟΣ.»
-"Μα δεν είμαι Παναθηναϊκός" λέει το παλικάρι.
-"Εντάξει, τότε θα γράψουμε:
«ΑΦΟΒΟ ΧΑΝΟΥΜΙ ΣΩΖΕΙ ΠΑΙΔΑKΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΤΡΕΛΟΥ ΣKΥΛΙΟΥ»
-" Μα ούτε ΑΕK είμαι" λέει το παλικάρι
-"Καλά και τι ομάδα είσαι; ρωτάει ο δημοσιογράφος από το DERBY.
-"Είμαι Ολυμπιακός"
Οπότε την επόμενη μέρα ο τίτλος ήταν:
«ΓΑΥΡΟΣ ΑΡΧΙΔΙ ΔΟΛΟΦΟΝΕΙ ΑΝΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΟ ΟΙKΟΓΕΝΕΙΑKΟ KΑΤΟΙKΙΔΙΟ ΖΩΑKΙ»

big white mamma

leon και dino, όταν λέτε οτι γουστάρετε big mamma, αυτό εννοείτε?

Κάτι μου θυμίζει

Τι άλλο θα κάνει αυτό το blog για πάρτη σας βρε?

ΖΗΤΩ ΟΙ ΣΚΥΛΟΙ

dino δεν σου κρύβω οτι κάποια στιγμή πίστεψα οτι σε εξαγόρασαν και εσένα τα τεράστια συμφέροντα των λυγουρίων αλλά με διέψευσες. Είσαι και εσύ ένας αγνός αγωνιστής που δεν σε αγγίζουν τα κότερα και οι βίλες. Μάζι στην αρχή και αργότερα δεκάδες, εκατοντάδες, χιλιάδες, εκατομμύρια θα αλλάξουμε το κατεστημένο που χουν τα λυγούρια. Θα ξανακάνουμε τούτο τον άγιο και ηρωικό τόπο, το μέρος οπου θα βασιλεύουν οι σκύλοι άντρες. ΖΗΤΩ Ο ΑΓΩΝΑΣ ενάντια στα λυγούρια. Και όταν κάποτε μας κρίνει η Ιστορία την οποία εμείς σκοπεύουμε να γράψουμε θα μας κάνουν μνημεία και θα διδάσκουν τον αγώνα μας μαζί με την επανάσταση του 1821 στα σχολεία. ΜΠΟΡΕΙ ΟΛΟΙ ΝΑ ΖΟΥΜΕ ΣΤΟΝ ΥΠΟΝΟΜΟ ΑΛΛΑ ΜΕΡΙΚΟΙ ΑΠΟ ΜΑΣ ΒΛΕΠΟΥΜΕ ΤΑ ΑΣΤΡΑ. Σύντροφε dino ας αρχίσει η ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ. ΚΑΤΩ ΤΑ ΛΥΓΟΥΡΙΑ

Δύο τεράστιοι σκύλοι άντρες

Δύο τεράστιοι σκύλοι άντρες, κάποτε μετά απο πολύωρες αναζητήσεις στην γυναικεία ψυχολογία -την οποία κατέχουν άριστα και οι δύο- κατέληξαν στο συμπέρασμα, οτι τα λυγούρια που κοιτάνε σαν ξεληγωμένα τις γκόμενες (όσων ευρώ και αν είναι η αξία τους) είναι εκείνα που χαλάνε την πιάτσα και όλες έχουν ψωνιστεί και νομίζουν οτι είναι τίποτα Jennes ή τίποτα Asies Carrέρες. Εσείς φταίτε ρε λυγούρια (leon, zzzt) που μας έχει φάει η μαλακία.
Οι σκύλοι είμαστε πια πολύ λίγοι. Εμείς που λέμε ότι υπάρχει θέση, άμα γουστάρει ας έρθει (ξέρετε εσείς) μετριόμαστε πια στο ένα χέρι. Βασικά δύο δάχτυλα χρειάζονται. Α ρε dino μόνο εμείς είμαστε οι βαρβάτοι ασήκωτοι που τις αγνοούμε. Και αυτό δεν οφείλεται μόνο στο ότι είμαστε ομοφυλόφιλοι αλλά στο ότι είμαστε σκύλοι. Είμαι περήφανος για τας αρχάς μας και πρέπει να βάλουμε και τους άλλους δύο τους ξεληγωμένους στο ισάδι. Να τους κάνουμε σαν και εμάς.

Παρακαλώ την τεράστια κοινότητα του blog να πάρει θέση στο φλέγον αυτό ζήτημα.

Νοκια Ν92

Nokia N92 Demo DVB-H @3GSM

Ψηλέ κάνει παπάδες το κινητό. Στην Κίνα λέει κάνει γύρω στα 1100$ Αμερικής, οπότε χλωμούς μας κόβω.Πόσα ευρώ είναι ρε λογιστή; Πήγαινε όμως εδω και μιας και ξέρεις και τη γλώσσα, κάνε μου μια μετάφραση:
http://handydschungel.de/product_info.php?info=p2031_Nokia-N92.html

Λυγούρια για πάρτη σας

Λυγούρια για πάρτη σας

partsa: Ανταπόκριση απο Γερμανία

Αγαπητοί φίλοι ξεκίνησε το Μουντιάλ, και μέχρι τις 9 Ιουλίου εκατομμύρια ποδοσφαιρόφιλοι θα είμαστε κολλημένοι μπροστά στην τηλεόραση. Η Βραζιλία θα καταφέρει να το πάρει για έκτη φορά ή μήπως τα πάντσερ θα πάρουν τη ρεβάνς για το 2002? Η Αγγλία που είναι για πολλούς, ένα από τα φαβορί, θα μπορέσει να επαναλάβει το θρίαμβο του 1966? Η Αργεντινή είναι ικανή να το επαναλάβει όπως το 1986? Πάντως να μην ξεχνάμε και την Ιταλία, που μπορεί να μην είναι στα καλύτερα της αλλά τα 3 Μουντιάλ που έχει (το τελευταίο το 1982) δε μας αφήνουν πολλά περιθώρια να την ξεγράψουμε.

ΙΔΟΥ!

ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ. ΟΙ ΜΕΡΕΣ ΠΟΥ ΠΕΡΑΣΑΝ, ΗΤΑΝ ΓΙΑ ΕΣΑΣ ΒΑΣΑΝΙΣΤΙΚΕΣ. ΟΡΙΣΤΕ ΛΟΙΠΟΝ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΣΑΣ ΕΤΑΞΑ. ΧΡΗΣΙΜΕΣ ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ ΕΣΑΣ ΤΟΥΣ ΑΝΑΓΝΩΣΤΕΣ ΤΟΥ partsas.blogspot.com. ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΤΕ ΝΑ ΜΕ ΕΥΧΑΡΙΣΤΗΣΕΤΕ. ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΑΓΝΗ ΠΡΟΣΦΟΡΑ ΤΗΝ ΟΠΟΙΑ ΚΑΝΩ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΕΣΑΣ. ΚΑΙ ΤΟΥΣ 2 ΚΑΡΑΓΚΙΟΖΗΔΕΣ ΑΝΑΓΝΩΣΤΕΣ. ΣΑΣ ΕΥΑΡΙΣΤΩ ΕΚ ΤΩΝ ΠΡΟΤΕΡΩΝ ΓΙΑ ΤΑ ΚΑΛΑ ΣΧΟΛΙΑ ΣΑΣ.

ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΣΩΣΤΑ ΣΕΞ ΣΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ

Τραβήξτε τα μπροστινά καθίσματα όσο πιο μπροστά μπορείτε. Ξαπλώστε τις πλάτες των καθισμάτων. Κατεβάστε το χειρόφρενο και βάλτε πρώτη ταχύτητα.
(Σε περίπτωση που η πρώτη ταχύτητα δεν είναι αριστερά και μπροστά τότε βάλτε όποια ταχύτητα είναι σε εκείνη την θέση ώστε να αποφύγετε πιθανή αποδέσμευση του μοχλού ταχυτήτων η οποία θα έχει πιθανώς ολέθρια αποτελέσματα - άσε που θα σας χαλάσει και τα σχέδια πάνω στο καλό...)



Η θέση του συνοδηγού είναι πιο βολική - προτιμήστε την. Φροντίστε να βγάλετε τα παπούτσια της συντρόφου σας διότι τα τακούνια θα σας σχίσουν την ταπετσαρία.
(Η σύντροφός σας θα επιμένει να καθήσετε στην πλευρά του οδηγού ώστε να ξεκουράζει τα πόδια της επάνω στο τιμόνι. Μην το επιτρέψετε διότι το δερμάτινο κάλυμα του τιμονιού είναι πανάκριβο και πιθανότατα θα το καταστρέψει...)



Φροντίστε να έχετε χαρτομάντηλα διαθέσιμα στις θήκες. Αποφύγετε τους διάφορους διακόπτες όσο μπορείτε.
(Μεγάλη προσοχή θα πρέπει να δώσετε, ώστε να μην ανάψετε τα φώτα ή τα alarm κατά την επαφή. Θα τραβήξετε την προσοχή και μαζί με αυτήν κανένα περαστικό ηδονοβλεψία).



Δεν υπάρχει λόγος να αλλάξετε στάση - η κλασική στάση της φωτογραφίας είναι αρκετή και θα σας καλύψει απόλυτα. Αν πονέσει η μέση της συντρόφου σας, βάλτε από κάτω της το άχρηστο αρκουδάκι που σας χάρισε και έχετε κολλημένο μήνες τώρα στο πίσω τζάμι (και σας κόβει ορατότητα).
(Μην σας απασχολεί η έντονη μετακίνηση της ανάρτησης του αυτοκινήτου. Σίγουρα είναι σχεδιασμένη για να αντέχει πολύ περισσότερο από τις δικές σας επιδόσεις στο ΣΕΞ...) Σκεφτείτε πολύ καλά πριν αποφασίσετε ότι επειδή είναι λίγο στενό το εσωτερικό του αυτοκινήτου θα πρέπει να συνεχίσετε την επαφή σας έξω από αυτό - ειδικά αν είναι χειμώνας. Το πιθανότερο θα είναι να καταλήξετε σαν το παγωμένο ζευγάρι της φωτογραφίας.

Φανατικέ θαυμαστή

Φανατικέ θαυμαστή μου, αυτό που ψάχνεις να δεις για να αυνανιστείς μετά μανίας βρίσκετε στο link Μαϊος 2006, στις 2 του μηνός. (Κάτω κάτω)

Υπομονή

ΣΕ ΛΙΓΕΣ ΜΕΡΕΣ, ΜΙΑ ΤΕΡΑΣΤΙΑ ΠΡΟΣΦΟΡΑ ΤΟΥ partsas.blogspot.com ΣΤΟΥΣ ΑΝΑΓΝΩΣΤΕΣ ΤΟΥ...

Λίγα λόγια

Αγαπητοί φίλοι γειά σας.
Ο εκλεκτός μας αναγνώστης leon, επήγε για τις δουλειές του στη Σαλόνικα, οπώς κάνει κάθε μήνα. Πολυάσχολος βλέπετε. Εκτός απ' το να τον παίζει, κάνει και άλλα πράγματα. Α ρε μπαγάσα αυνάνα, για να κάνεις το κέφι σου δεν λογαριάζεις τίποτις. Το άλλο το φρικιό το καραφλό, που χάθηκε; Τι θα γίνει ρε dino, θα πάμε για καμιά φράπα; Σε έχει φάει η δουλειά και εσένα, εκτός απο τη μαλακία. Για τον ξετσίπωτο το zzzt δεν θα πω κουβέντα, παρά μόνο ότι του έχω ενα κουβά παγάκια να βάλει στον κώλο του, γιατί η πολύ η πέτσα η αλμυρή που τρώει στο call of duty τον έχει συγκάψει.
Αυτά.

anekdoto

Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα
πανό που γράφει:
"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το
παράθυρο και φωνάζει:
-Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα
τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
-Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα"

----------------------------------------------------------------------------

Πηγαίνει ένας τύπος μια ξανθιά κουκλάρα στο σπίτι του.
- Να σου προσφερω ενα ποτο? της λεει.
- Ναι, ενα ουισκι, του απαντα.
- Να σου βαλω δυο δαχτυλα? της λεει αυτος.
- Ας πιουμε πρωτα! απανταει αυτη....

----------------------------------------------------------------------------

Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Τράπεζα και κάνει κατάθεση 10 εως 15
χιλιάδες ευρώ! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει:
Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλειά κάνετε και
έχετε τόσες καταθέσεις;
Α, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά
στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα;
Τι στοίχημα; Ρωτάει ο διευθυντής περίεργος.
500 ευρώ ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα έχω κόψει τα αρχ**ια μου!
Πάει! Του λέει ο διευθυντής που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη
Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον
διευθυντή.
Τι έγινε, έχασα ή κέρδισα; Τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής.
Βάλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος.
Βάζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ**ια ήταν στην θέση τους!
Μα καλά, μόλις έχασες 500 ευρώ και συνεχίζεις να γελάς;
Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα
στοίχημα μαζί του 3000 ευρώ ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα
αρχ**δια!!!

Πηγαίνετε σε αυτό το site πολύ γέλιο

http://anegkyklopaideia.wikia.com

αμπελοφιλοσοφίες

Στην επιστήμη κάποιος προσπαθεί να πει στους ανθρώπους, με έναν τρόπο κατανοητό σε όλους, κάτι που ήταν άγνωστο σε όλους έως τότε. Αλλά στην ποίηση, ισχύει το αντίθετο ακριβώς.
Paul Dirac

Προς leon, dino

Άντε ρε μαλάκες βαρέθηκα να σας περιμένω πότε θα γράψετε

Φούλι

Φούλι έτσι και έβλεπε η a αυτά τα μηνύματα απο τις πασίγνωστες θαυμάστριες μου, που τις έχω τρελλάνει με τα κάλη μου, θα με περίμενε με τον πλάστη, όχι για να με κοπανήσει αλλά για να μου τον βάλει στον κώλο.
Και εσύ σαν καλό ρουφιανάκι που είσαι ξέρεις τι πρέπει να κάνεις. Βρώμικε εκβιαστή. Πάλι μου κάνεις σκηνές γιατί με θέλεις μόνο για την πάρτη σου. Αχ, ας είναι.

Καλό μήνα

Καλό μήνα γελοίοι αναγνώστες του ελεινού blog που προσβάλει την νοημοσύνη σας. Καλό καλοκαίρι και καλά μπάνια (σε εσάς που κάνετε).
Κάποιες κακές γλώσες έκαναν αυτό που ξέρουν καλύτερα (μετά απ' το να αυνανίζονται), και σπήλωσαν το image μου με συκοφαντίες. Σας πληροφορώ κύριοι ότι δεν έχω καμιά ανάμειξη στο θέμα για το οποίο με κατηγορείτε. Επίσης το θέμα με τον zzzt που κάποιο καραφλό καραγκιοζάκι με κατηγόρησε για απάτη, υποψιάζομαι οτι είναι προβοκάτσια αλλά δεν εχω αποδείξεις προς το παρόν. Το θέμα Φάνη/Φανή δεν το έστησα εγώ αν και δεν σας κρύβω οτι θα ήθελα να το 'χα στήσει. Είμαι βέβαιος οτι κάποιο απο εσάς τα δύο καραγκιοζάκια το έκανε και όταν μάθω ποιός, θα του κάνω ένα ΧΑ που θα του φύγει το τσερβέλο. Καλά θα κάνω και στον άλλο για να μη παραπονιέται.