Ποινή

Επειδή ο leon μου την είπε για τα ανέκδοτα, σήμερα δεν έχει ανεκδοτάκι. Για να μάθετε. Και αν συνεχίσετε αυτά τα σχόλια δεν θα έχει ανέκδοτο για μια εβδομάδα. Ελπίζω να πήρατε το μάθημά σας.

Που είστε ωρέ?

Προς dino

Ρε dino εντάξει, απο τον άλλο δεν περίμενα και τίποτα ιδιαίτερο. Ξέρουμε και οι δύο περι τίνος πρόκειται. Τι είναι το ξέρουμε καλά και δεν έχουμε και απαιτήσεις απο αυτόν. Ο άνθρωπος είναι γελλλλοίος. Αλλά εσυ? Με απογοητεύεις. Τι σχόλια είναι αυτά ρε? Που είναι ο φιλόσοφος dino? Που είναι ο στοχαστής, ο σοφός βρε αδελφέ? Πίστευα ότι οι απόψεις ενός άνδρα σαν και εσένα θα στόλιζαν το blog . (Απορείς γιατί σε γλύφω?). Μου φαίνεται οτι έγινες και εσύ σαν και το άλλο το βλήμα.

Προς leon

Μπράβο αγορίνα μου. Εσύ δεν με απογοήτευσες. Είσαι το ίδιο μαλάκας, όπως πάντα.

Το νεο μου PC

Πως το βλέπετε; Άλλαξα μέχρι και τα καλώδια. Καλή δουλεία πιστεύω. Περιμένω σχόλια και παρατηρήσεις.

Μη γράφετε για πολιτικά. Ενοχλούνται πολλοί (!) αναγνώστες του blog. Έχω δεχτεί δεκάδες
παράπονα

anekdoto

anekdoto
Στο τσαντίρι του Θανάση του γύφτου... (Μέσα είναι μόνο η Θανάσαινα.)
Μπαίνει ο δημοσιογράφος:
- Κύρια μου εσείς τι γνώμη έχετε για το TIDE;
- Μπρεεε! Μπρεεε εσύ πεις εμένα για TIDE μπρε;
Μπρε από τότε που Τανάσι πλένει πούλι του με TIDE
κοιτά ντόντια!

anekdoto
Ο τύπος έχει μόλις αποκτήσει γιο και τρέχει τρελαμένος από χαρά στο
μαιευτήριο. Εκεί, όμως, ο γιατρός τον στενοχωρεί:
- "Κύριέ μου", του λέει, "υπάρχει ένα πρόβλημα με το γιο σας".
- Τι πρόβλημα;
- Μάλλον είναι αδερφή.
Ο πατέρας γίνεται έξαλλος.
- "Μα είστε σοβαρός;", διαμαρτύρεται, "καταρχήν, το μωράκι είναι μόλις
λίγων ωρών, πού το καταλάβατε ότι είναι αδερφή; Κι έπειτα, μια χαρά το
βλέπω. Όλο γέλια και χαρές είναι".
Και ο γιατρός:
- Ναι, ναι τώρα, όλο γελάει. Αλλά μέχρι να του βάλουμε την πιπίλα στον
κ***, μας πέθανε στο κλάμα...


Την Πέμπτη 4 Μαϊου, μία ώρα, δύο λεπτά και τρία δεύτερα μετά τα μεσάνυχτα, η
ώρα και η ημερομηνία θα φαίνεται έτσι:
01:02:03 04/05/06
Αυτό δεν θα ξανασυμβεί τα επόμενα 100 χρόνια!

Απάντηση στη λασπολογία

Μέσα απο τούτες τις αράδες αισθάνομαι την ανάγκη να αποκαταστήσω την ιστορική αλήθεια. Να απαντήσω στη λασπολογία του "φίλου" μου dino.
Ε, ναι λοιπόν "φίλε" dino, τα γυαλιά δεν είναι του Νέο. Είναι δικά μου. Ακούς? Δικά μου. Γνησιότατα (!) Ray Ban.
Ελπίζω να πήρες το μήνυμα, εσύ και τα μοχθηρά συμφέροντα που υπηρετείς.

Σας ευχαριστώ

Σας ευχαριστώ για την υποστήριξη φίλοι μου (dino, leon) και εύχομαι κάποια στιγμή να συναντηθούμε για να γνωριστούμε. Πιστεύω οτι έχουμε πολλά να πούμε. Ουυυυυυυ. Πρέπει να είστε πολύ αξιόλογοι άνθρωποι. Ξανά μανά ουυυυυυυ.

Αφιερωμένη σε όλους τους φίλους του blog. (Και στους δύο)

Ένα ζευγαράκι έφηβοι κρύφτηκαν στο κοντινό δασάκι δίπλα στο χώρο που
διεξάγονταν ένας ποδοσφαιρικός αγώνας σε ανοικτό γήπεδο, στα περίχωρα
της πόλης.
Άρχισαν τις περιπτύξεις, φιλιά, χάδια, τα γνωστά, οπότε σε κάποια στιγμή
της λέει αυτός:
- Κοίτα, τόσο καιρό είμαστε μαζί και τα κάνουμε αυτά. Δεν νομίζεις ότι
ήρθε καιρός να ολοκληρώσουμε; -Εντάξει, συμφώνησε κι η κοπέλα, αλλά
ξέρεις, είμαι παρθένα κι έχω ακούσει ότι πονάει. Με τόσο κόσμο μαζεμένο,
όπως καταλαβαίνεις, φοβάμαι μη μας ακούσουν.
-Άκου τι θα κάνουμε, της λέει ο τύπος μετά από λίγη σκέψη. Αν πονέσεις,
θα αρχίσεις να μουγκρίζεις σαν αγελάδα, κι εγώ θα σταματήσω.
Αν όμως σ' αρέσει, αρχίνα να τραγουδάς για να ξέρω κι εγώ να συνεχίσω.
Μ' αυτό τον τρόπο, και να μας ακούσουν, δεν θα καταλάβουν.
Έτσι και έγινε, οπότε μετά από λίγο φωνάζει η γυναίκα:
- Μουουουου.... μουουουου..... μουουου 'φαγες όλα τα δαχτυλίδια..

Καλό;

ΚΩΝΕΕΕ

ΚΩΝΕ μας κούφανες πάλι. Λες να βάλω και γυμνές φωτογραφίες μου, να ξενερώσω τον κοσμάκη?

anekdoto

Ένας ξανθός αγόρασε δυο άλογα, αλλά δεν μπορούσε ποτέ να θυμηθεί ποιο
ήταν το καθένα. Ένας γείτονας λοιπόν του σύστησε να κόψει την ουρά του
ενός, ώστε να τα ξεχωρίζει. Όλα πηγαίνανε καλά, μέχρι που το άλλο
άλογο με τη μακριά ουρά, έμπλεξε σε κάτι θάμνους και κόπηκε η ουρά
του, που έγινε όπως και του άλλου αλόγου. Τότε ο γείτονας του σύστησε
να κόψει το αυτί του ενός αλόγου και πάλι όλα πήγαιναν καλά, μέχρι που
το άλλο άλογο έπιασε το αυτί του σε ένα συρματόπλεγμα και ο ξανθός μας
τα έμπλεξε πάλι. Πάλι ο ίδιος γείτονας του σύστησε να μετρήσει το ύψος
των αλόγων. Αυτό και έκανε ο ξανθός και βρήκε ότι το άσπρο άλογο ήταν
4 πόντους ψηλότερο από το μαύρο.

anekdoto

Συνέχισαν τη διαφωνία τους μέχρι που τις χτύπησε το τρενο.
Ένας εβδομηντάχρονος πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος. Αυτός του δίνει
ένα βαζάκι και του λέει να το φέρει την άλλη μέρα με δείγμα
σπέρματος.Γυρίζει αυτός την άλλη μέρα με το βαζάκι άδειο. Ο γιατρός
ρώτησε τι έγινε.Αυτός του εξήγησε τι έγινε:- Κοίτα γιατρέ έτσι έχουν
τα πράγματα: Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά
δοκίμασα με το αριστερό μου χέρι, αλλά τίποτα. Φώναξα μετά
τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί της χέρι, τίποτα. Μετά δοκίμασε με το
αριστερό της, τίποτα. Δοκίμασε με το στόμα της, πρώτα με τη μασέλα, μετά
χωρίς αυτή, αλλά πάλι τίποτα. Φωνάξαμε ακόμα και τη γειτόνισσα και δοκίμασε
με τα δύο χέρια και το στόμα μαζί, αλλά τίποτα.
Ο γιατρός σοκαρίστηκε:- Φωνάξατε τη γειτόνισσα;
Και ο γέρος απάντησε: -

Ναι, αλλά ότι και να δοκιμάσαμε το ατιμο το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα...

Hi

Hi I am Partsa the Great